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她竟勾引闺蜜老公做坏事
(博讯北京时间2017年1月07日 转载)
    
    来源:凤凰时尚 
    

    网友来信:
    
    那是在十二年前,我和娟子一起大学毕业,在大学时我们既来自同一地区,也是同班,还是同寝室,而且还是同桌,我们大学四年几乎是形影不离,成为死搭档的闺蜜,我来自农村,比较霸道,她来自我们那个地区最大的城市,很温柔,几乎就是我的跟屁虫。大学寒暑假,我几乎就在她家度过,有两次还在她家过年,她家也从来没有把我当外人,虽然她父母都有一定的职务,但从来把我当作亲闺女看待。毕业时,我由于没有关系,也没有考上公务员,于是,我准备南下打工,娟子既有关系,运气也比我好,顺利的考上了我们市里一家很牛的单位,看着我要南下打工,娟子央求她父母为我运作,在她父母的运作下,终于通过当地一家单位的招考,我也进了一家很牛的单位。由于我在市里没有房子,就一直住在娟子的家。
    
    然而,在毕业考公务员方面,这只是我落下她的开始,后来,在爱情方面,在事业方面我却处处下风,她谈恋爱的对象,那是我单位的中层干部也是我的顶着上司刚哥,不但高大帅气,而且为人特别好,自从和娟子恋爱之后,他们就恩爱得让我羡慕,而我只能远远的跟在后面。在这个过程中,我虽然也谈过几次恋爱,却没有一次成功的,而且都是被男人骗了感情之后甩了我,分手时还说我太没有女孩子味,而且太霸道,受不了我。我越想越气愤,感觉老天对我实在不公平,对娟子却是那么眷顾,尤其是刚哥,那可是我部门的顶头上司,他竟然对我视而不见,却飞到了娟子身边,而我自信,无论从相貌还是才能并不比娟子差,当然,必须承认,娟子家庭条件比我好,人比我温柔,在刚哥面前那是小鸟依人,我却风风火火,看着娟子对刚哥那温柔的神情,总让我感觉不是滋味,尤其是我接二连三的失恋之后,我感觉我内心有点变态了,于是,我气愤的从娟子家搬了出来租房住,娟子还傻呼呼的问我是不是她对我不好,父母对她不好,其实,娟子包括她父母真没有说的,娟子有时买的新衣服,看到我喜欢,那就马上脱下来给我穿,她家有什么好吃的,她父母一定要等我下班到家后一起吃,而我从来连一分钱伙食费都没有付过,她父母也不在意,说我在农村受了苦,并且告诉我在这里不要把自己当外人,过年时还给我父母买年货,而我父母回报他们的永远只有苹果、红枣等土特产。看着娟子傻傻问我的表情,我当时的感觉是更气愤,只说我应该开始独立的生活才搬离她家的。
    
    然而,我刚搬离她家不到半年,就传来娟子升为中层干部的消息,而我还是普通干部一名,我听了之后更觉不平,认为这都是因为她父母的关系,虽然,我听到她升职的原因是她代表单位比武在全省系统内获得第一名,而我单位也有过类似的比武,当时刚哥推荐我参加了,可是我名落孙山,但我认为,这都是有背景的人才有的优势,当时的我总认为,有背景的人只要有一个方面的优势,那就是成绩,就是提拔的理由,而没有背景的人,即使有某方面的优势领导也视而不见。所以,我慢慢地减少了与娟子的来往,但娟子却经常来看望我,而且是带着刚哥一起来,我看到他们那么恩爱,心理越来越失衡。
    
    后来,娟子和刚哥结婚,虽然娟子执意要我做她的伴娘,但我感觉跟在她后面仿佛就是一只丑小鸭,而她就是那只白天鹅,当天来了很多大学同学,许多都是以恋人甚至是夫妻的身份来的,还有两个已经升级做了妈妈,看着他们幸福的样子,而我不但事业平凡,而且爱情连影子都没有,特别是想起竟然被几个前任男友骗了,我当时虽然一直沉默,但内心却在愤怒。因为这个时候我都28岁了,父母催得老急。
    
    娟子结婚不久,传来娟子已经怀孕的消息,尤其是每天看到刚哥为娟子怀孕的事忙上忙下的,想起娟子无论是事业还是爱情和婚姻都这样顺风顺水,我感觉我要发狂了,我不能让娟子就这样顺利下去,我一定要让她们摔下来。后来,我认为机会终于来了,单位要求刚哥出差,有一个星期,刚哥要求我随他一起出差,在出差的路上,我脑海里冒出了一个大胆的计划。
    
    来到目的地,我们开会之后,举办单位组织去附近一些地方参观,我以不舒服为由推脱了,实际上我转了大半个城市,终于鼓起勇气,去一家情趣药店买了伟哥和催情药,晚上刚哥回到酒店,向我讲起了当天去参观的情景和看法,包括对以后工作的改进,并且叫我把握好机会,要我向她妻子也就是娟子学习,希望我在工作上求进步。因为我是他妻子最好的朋友,所以,他一直很照顾我,从来没有把我当外人,并且在工作方面也是重点给我施压,所以,我从来也没有防备过我,当我将伟哥和催情药泡在茶里递给他的时候,他一口气就喝了下去,而我装着很耐心的听他谈下去,而且那天我特意穿了件很性感的衣服。慢慢地我感觉他有点不对劲了,总朝我望,我把我最温柔的一面表现出来,慢慢地朝他靠过去,他突然用手抱住了我,我趁势投入他的怀里,把他推倒在床上······而我用手机拍下了这一切。
    
    第二天他醒来发现我睡在他的身边,他吓得马上站了起来,竟然发现自己没有穿衣服,又马上钻井被子到处找衣服,我却假装哭了起来,说他昨晚对我施暴,刚哥不停的说对不起,他说他不记得了,我说你怎能耍赖。看着刚哥不知所措的样子,我的内心感到好笑,安慰他说不要紧,我一直很喜欢你,所以,当你抱着我的时候我没有反对。后来,回到单位,我赶紧将手机上的摄像下载到电脑里,把我的图像进行了技术处理,然后用陌生的手机号码传给了娟子,也传给了单位领导手中,然后,我突然辞职来到了南方某城市,这一年,我29岁,毕业整整6年了。
    
    在南方的城市里,我顺利的进入一家合资公司工作,两年时间成为了部门主管。但我时刻在关注娟子的动向,终于如我所愿,在娟子刚生下孩子之后,就和刚哥就离婚了,刚哥也因此成为了普通干部,后来,听说娟子从此一蹶不振,再也没有结婚,就带着孩子,刚哥也没有结婚,一个人过。但这个时候的我,却十分的顺利,收获了我人生圆满的爱情,老公正如刚哥一样帅气高大,而且对我很好,而且他是本地人,有房有车,公司里就有他老爸的很大股份,我们很快就结婚了,婚后我也越来越温柔,我感觉我在走娟子的风格,不久就迎来了我们的孩子。当我抱着孩子那一刹那,我的内心突然感到不安,我想起了娟子,想起了刚哥,他们如果不是我,那他们现在该多么幸福,我内心开始责骂自己起来。
    
    现在,我的孩子都3岁了,孩子已经进了幼儿园,老公也对我恩爱如故,我感到我被幸福包围。但是,我的内心却越来越承受着煎熬,时刻想起在老家城市的娟子和刚哥,感觉越来越对不起他们,我不断地责骂自己,当初真不是人,娟子对我那么好,他父母对我那么好,刚哥也对我那么好,我却因为嫉妒,因为心理变态做出这样伤天害理的事情来,我经常被噩梦惊醒,经常是突然就大汗淋漓,我几次想鼓起勇气向娟子道歉,向刚哥道歉,向原来的单位去说明实情,但我又没有勇气,不是怕身败名裂,是我怕失去现在的幸福,只有当我拥有幸福的时候,才懂得娟子当初的幸福那是每个人一生最美好的追求,可惜的是,当她正在享受幸福的时候,却被我的嫉妒打破了。
    
    我现在越来越有神经质,经常一个人不自觉地在自言自语,说些对不起的话,老公总问我对不起谁,这个时候我才突然惊醒,我发现我会成为神经,我越来越感到生不如死,愧疚的心一天比一天强烈,经常是恶梦缠身,可我不敢和同学联系,更不敢和娟子联系,甚至不敢回老家见父母。我不知道该如何办?该如何才能解脱? _(网文转载) (博讯 boxun.com)
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